De esta me salvo.

Me temo que, de alguna manera, esto ha podido conmigo aunque solo sea por un momento. La bata blanca ha producido una hecatombe entre mis pensamientos más puros y los más inocuos sobre mi propia persona. Y es que, no es fácil cuando se dirigen hacia ti con una cara pálida, que no transmite nada pero que en realidad dice mucho, y lo acompañan de esas palabras que inician una conversación -por describirlo de alguna forma- un tanto grotesca, y que no puedes tomarte de otro modo por mucho que tú quieras; "te quedan pocos meses de vida". Seis palabras, que inician una amargura terrible. Que rebotan en cada célula de tu cerebro, y que no te permiten apreciar otra realidad que esa misma.

Hasta aquí hemos llegado. Y aunque parezca mentira, he tenido tres hijos, cuatro nietos, una esposa fabulosa, un trabajo del que he ganado mi reconocimiento, mi orgullo y del que he aprendido lo que es la perseverancia. Dos casas, dos coches, e incluso una bicicleta en la que podía pedalear y sentirme libre. Además de un gato, un perro, y dos canarios. Esa ha sido mi vida, con a veces subidas y otras veces bajadas que me han hecho sufrir pero a la vez sentirme completamente feliz en cada instante, en cada minuto compartido con alguien, en cada error cometido y del que he aprendido a valorar toda y cada una de las cosas que he conseguido y las tantas que me he dejado por vivir.

Si te dijera que he sido feliz, me creerías. Aunque también es verdad que no todo ha sido tan sencillo como te lo hago ver. Ya sabes, que en muchas de las cosas de la vida, son tan dispares como la posibilidad de que yo mañana siga aquí revoloteando, soltando carcajadas con cada uno de mis familiares, o contándoles todas las batallas y anécdotas que todavía me quedan por contar, o aquellas que sigo contando una y otra vez y se las saben mejor que yo. Pero si te dijera que apagaras esa máquina que me da el oxígeno que necesito para mantener a mi corazón con vida, sería todo un cobarde, y perdería todo lo que he llegado a ser hasta ahora. Huiría, pero mis piernas ya no obedecen. Mis manos ya no sienten lo que sentían cuando acariciaba a mi mujer. Incluso mis ojos, no se acuerdan de los rostros de cada uno de mis nietos. Ni si quiera me acuerdo de lo que es cuando el viento se te mete debajo de la ropa, o lo fría que está la lluvia y lo que es un beso tierno bajo de ella. El olor a la playa, el canto de los pájaros, o ese arcoíris de felicidad que aparece durante unos segundos. Pero la verdad es que no me importa, se que los míos están aquí conmigo y que se alegran porque todavía me quede una pequeña esperanza. Ese algo que está ahí de alguna forma, que no puedo ver, ni oler, ni sentir, pero se de su existencia.

¿Y sabes? eso es lo que me da fuerza. El tener las horas contadas, no me va a impedir ser más feliz o menos feliz, ni tampoco hará de mi lo que nunca he sido. Porque yo he estado en tu papel en muchos de estos años, y se perfectamente la improbabilidad de que mañana abra los ojos y me despierte con veinte años, corriendo detrás del autobús porque lo había perdido, o que esté en una fiesta con los amigos, fanfarroneando delante de la chica que me gusta. Pero eso no me quita las ganas de sentirme otra vez vivo. Y si tengo que luchar, lucharé como siempre lo he hecho. Y solo te pido que me ayudes, que si algo falla le digas la verdad a los míos, pero mientras tanto creete que eres el mejor, yo confió en ti, y por eso dejo mi vida en tus manos. Porque a veces no te queda otra que tener fe.

Ahora confía tu en mi, y convierte en realidad estas tres palabras; De esta me salvo.